我是一名剛剛從大學畢業的女孩子,很幸運應聘到了一家還算不錯的單位。雖然不能算美女,但還是得到了男孩子的追求。宏是其中最熱烈的一個,也是打動我心的一個。沒多久,我便答應了他的追求,和他正式處起了朋友。
我是個比較內向的孩子,大學四年并沒有談戀愛,所以和宏的戀愛,是我的第一次。也許是太過單純的原因吧,宏一點點的關懷都令我感動不已:刮風了,他把外套脫下來給我穿;天冷了,他給我買來一副手套;看我一個人住,他給我買來一對小金魚……
戀愛的感覺是那么的美好,除了一點點小尷尬:周末逛街,他把我帶回自己的宿舍,向我提出那個方面的要求。第一次,我慌張地拒絕了,并匆忙地離開了他的宿舍,但他遭到拒絕時那一臉的失望還是讓我心存愧疚。兩個月后,我們和他的朋友以及他朋友的女友四個人相約到外地旅游,酒店只訂了兩個房間,我就隱隱地心慌。果然,那一夜,我被安排和他一個房間,他又一次相求,并說:“欣欣,你看,他倆都住在一起了。你為什么不答應我呢?難道你還懷疑我對你的心?”我不知道怎么回答,突然就哭了起來。也許是我的哭泣讓他心存憐憫吧,他一言不發,抱了一床被子鋪在了房間的地板上,翻過身躺在上面,一夜也沒搭理我。
這以后,雖然宏還是和我交往,但我明顯覺得他的熱情在下降。兩個在一起時也不像以前那樣無話不談,那樣輕松愉快了。難道真的是我太古板了嗎?想想自己周圍的同事和朋友,確實有不少都同居了。也許自己真的太古板,傷了男友的心了吧。
正是這種歉疚的心理,當宏再一次提出要求時,我答應了他。我怕他誤會我不肯給他,是因為不愛他,更怕如果我再次拒絕他,他就會離我而去。畢竟我心里是十分愛他的呀。事后,當他看到床單上那一抹鮮紅時,一抹得意的神色在他眼里閃過。
可是沒想到,從那以后,我換來的不是更加的疼惜和關愛,卻是淡漠和“老媽子”一樣的角色。我們住到了一起,我開始為他洗衣服、做飯、收拾房間。他理所當然地享受著我的“服務”,卻再也不像以前一樣疼惜我。我生病了,打電話給他,他不耐煩地說:“生病了就吃藥,給我打電話干嘛,我又不是大夫。”我下班晚了,打電話讓他接我,他說:“我沒空,你自己打車回家。”
果然,兩個月后,他向我提出了分手。我苦苦地追問為什么,他卻一言不發。只是扔給我一句話:“我現在不愛你了,再糾纏下去有意思嗎?”這次的哭泣,沒再換來他的憐憫,卻只換來他的厭惡和絕情。他抬起腳就出了門,這一去就再也沒有回來過,就連欠了三個月的房租,還是后來退房時我付的。
這一次經歷讓我明白了,性,不能證明愛,反而會讓你成為別人的獵物;性不能挽回愛,還會讓絕情來得更快。現實,給了女人多么大的諷刺啊。當你不明白愛時,你就把自己最寶貴的東西獻了出去。等到真愛來臨時,你還能給那個真正愛你的人什么呢?
這之后的三年,我沒有再談過一場戀愛。我不敢再一次面對,不是怕再來一場傷害,而是怕真愛來臨時,我還能給愛我的人什么呢?
轉機出現在我看到一篇博文后。那是一本女性雜志設置的一個討論話題,叫:“女人,該不該守住‘第二次’”。博主提出,女人的第一次,往往很輕易就失去了。有的是被騙,有的是懵懂中失去,有的甚至是被強迫……那么,女人在失去了“第一次“后,該不該為了以后的真愛,守住自己的“第二次”呢?這篇博文給給我很大的觸動。是啊,雖然我失去了“第一次”,可是我為什么就不能為了將來的丈夫去守住自己的“第二次”呢?
想到這,我心中豁然開朗。一個周末,我走進本地唯一一家專業正規婦科醫院——長清婦科醫院,做了處女膜修復手術。走出醫院,我給自己說:這一次,無論如何都不會再輕易失去了。我一定要把自己的第二次,留給真正愛我的人。
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